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幫助孩子負責任

   一次營隊,大家已經討論好各自要承擔的工作,開始做著自己的工作。進行到一半時,小凱開始跑來跑去,或去找其他組的好友聊天。因為當天所有人的工作一定要完成,所以大家很擔心小凱部分的若沒做完,會影響大家,一直叫他回來,可是他充耳不聞。有人說小凱很不負責任,工作沒做玩就跑掉。老師回想之前的小凱是很負責的啊!他會認真做自己的工作,別人有困難,也會協助,甚至於主動清理大家使用的場地。於是介入了解原因後,原來他在生氣有人說他畫的很醜。他說:「既然這樣,那他們自己畫就好了。」

  負責任的孩子是大家喜歡的,不負責任的孩子,會以逃避或怪罪別人方式呈現,讓跟他合作的人傷腦筋。沒有一個孩子對所有的事情都是不負責任的,但是當他們在下列這些情況下就會不想負責:

一、覺得事不關己,習慣被催促提醒,或有人收拾善後。

二、擔心被責備。

三、無法提出困難。

四、無法承受失敗。

五、自信低,對於被評價過度敏感。

六、不了解自己的能力,說了做不到。

七、衝突產生時,不知如何溝通,就遷怒。

  一個負責任的孩子會主動承擔該做的事情,想辦法完成它。當事情不如預期時,能夠承擔後果,重新調整,繼續完成任務。如何幫助孩子願意負起更多責任呢?這樣試試看:

一、最重要的是要讓孩子有動機,覺得「事情跟我是有關的」:

   盡量讓孩子自己做決定,對自己有期待,這樣才較願意為自己的決定付出,也才能為自己的選擇承擔後果。

二、做決定是需要思考及學習的:

       例如當孩子承諾做一件事情時,陪他想想有哪些事情,需要多少時間,他有多少時間,他可以做完哪些事情,然後再選擇他做得到的。 

三、讓孩子學習解決問題:

       鼓勵孩子動腦,想想自己要什麼,怎麼做可以達到自己的目的。

四、懂得提出需要:

       鼓勵孩子在過程中,碰到問題難以解決時,適時請求協助。除了引導他走出困境外,進而也是一種情緒的抒發,以免因此累積過多負面能量,影響事情的完成。

五、體驗及承擔結果:

  當事情順利完成時,問問孩子的感覺,請他分享是怎麼做到的,恭喜他也佩服他的好方法及負責任。

                                                                    當事情不順利時 

一、不要急著責怪他,因為他自己也很懊惱,責怪他有時反而會造成更不想負責。

二、欣賞順利的部分:針對已完成部分,比照上述順利完成時的作法。讓孩子更有力量面對不順利的部分。

三、學習失敗:協助孩子以正向的想法與失敗相處,攫取其中經驗作為完成任務的種子。例如陪他想想事情經過,在哪一個環節可以調整將事情做好。然後要謝謝失敗,因為這樣,減少了以後類似錯誤的機會。 

  當一個孩子能夠負責任時,不僅能跟別人有好的合作關係,也能孩子提升對事情的掌控感,及成就感。但孩子需要機會體驗,以了解自己是事情的主人,結果是自己可以掌控的,且在不怕責難,不怕失敗情況下,孩子才能真正負起責任。

                                     2015友緣兒童冬令營『 快樂做自己,從負責任的人際關係開始』  

                                           ——本文出處於「友緣家庭月刊」236期 
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「再來」風波

爸爸難得有閒,五歲的小迪高興邀爸爸玩跳高的遊戲。爸爸手伸至小迪要小跳才能碰觸的位置,小迪努力一蹬,快碰到了,爸爸隨即又伸高了高度且說:再來,再來,加油!小迪再跳,碰到一點爸爸又伸高。小迪大叫:臭爸爸!不和你玩了。爸爸也不甘示弱:不玩就不玩。結果兩人不歡而散。如果你是爸爸,想好好把握機會和孩子相處並給孩子好經驗,您會怎麼辦呢?

Easy1
向孩子說:當小迪要碰到時,爸爸又伸高,令你很挫折,很抱歉。
Easy2
鼓勵孩子:哇!好厲害碰到了。讓孩子享受挑戰成功的快樂感,以儲備「再來」挑戰更高高度的能量。
Easy3
把孩子當一個有主見、有決定權的個體。有新的行動時,向孩子提出邀請:這個高度小迪已經好厲害了,想不想再升高一些些呢?

                                                   ——本文出處於 友緣基金會著「新世代父母育兒的第一課」

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