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親職101問~月刊201-220期

善用自然與邏輯結果（206期）

上個月我們談到運用「自然」與「邏輯結果」來代替處罰，這次我想談談如何善用自然與邏輯結果。以阿德勒學派的觀點，自然或邏輯結果不是透過外力來干預孩子的行為，而是讓他們經驗到事情的原貌，這會引發孩子由內而發，瞭解「我」的「行為」和發生的「結果」是有關係的，它提供孩子思考的機會：我要怎麼做才會得到我要結果的「內控」機制，當孩子不斷思考「我」、「行為」和「結果」的關
係時，就容易成為自我負責的人。

愛與理性──家庭會議之後(206期)

相愛容易相處難，生活中衝突是難免的，不同的價值觀、生活習慣、個人的喜好等，可能會傷了家人的和氣，但也是讓家人再次學習的契機，家庭會議即是提供一個平台，讓相處中的紛歧轉化成長。
媽媽常因兩兄弟的相處而苦惱。弟弟不時哭著告狀: 哥哥把冰箱牛奶都喝完，我都沒喝到、哥哥一直拿遙控器，我都不能看卡通、哥哥都把衛生紙用完害我大便都沒有衛生紙......；哥哥也很氣弟弟說：他都不去洗澡，每次等我要去洗他才要洗、弟弟又隨便動我的東西，害我找不到，要不然就是把我的東西用完了也不說一聲，害我要用時沒得用等等。媽媽認知到衝突是反映出孩子某些能力的不足，是一個讓孩子學習的機會，因此進行了家庭會議。

平等是依賴的相反(205期)

小強媽媽說：自從兒子上國中後，個性改變了，每天都在生氣，不是怪爸爸、就埋怨弟弟害，所有的不順利都說是別人的錯；生活的能力也很低，喝過的水杯不洗、用過的東西不歸回原位，都要別人替他收拾善後。前幾天他竟然指著我說:「為什麼我國一時，你要去當料背仔？」我才恍然大悟，原來他對我不滿已久。那時候老師很苦惱一些行為不檢點的孩子，害老師無法正常上課，晚自習更是一團糟，我們幾個媽媽自願當義工媽媽維持班上秩序，登記愛說話、不專心孩子的名字給老師，再由老師處罰；當時兒子很反彈，禁止我去學校，我覺得他很奇怪，這又不是壞事，我不能有自己的自由嗎？所以不理會他的要求。他這樣指責我，我很灰心。

鼓勵是尊重每個人的人權（204期）

大人如何看待孩子，將影響他們如何看待自己，如果大人認為孩子是笨拙、暴力、故意、怎麼教都教不會，他們將會在心中烙印：我是不好的、我是糟糕的、我是壞小孩、我是沒有價值的，當孩子這樣看自己的時候，即便很多事情他們可能做的很好，「我不夠好」的陰影還是會出來干擾他們的信心，這可能是某些人表現優異，但還是覺得自己做的不夠好的原因。

鼓勵是轉換負向的快閃想法（203期）

當孩子說我要殺了你、我討厭你時，你要怎麼鼓勵他？或是當孩子打人的時候，又該如何對他說絨絨的話呢？
這時候要說絨絨的話真的不容易，頭腦會被閃上的念頭阻礙而無法客觀說出鼓勵的話，這些念頭我們稱為「快閃想法」，當你聽到「我要殺了你、我討厭你」時，內心閃上的聲音是什麼？如果是「沒大沒小」、「人怎麼可以說粗暴的話」、「孩子怎麼這麼暴力」這些是屬於負向的快閃想法，會出現負向想法可能和個人覺得被攻擊，或行為不符合社會標準或價值觀，而產生的擔憂、焦慮和不可以的念頭，這些念頭會讓人覺得應該要教育小孩免得他誤入歧途，或是要保護他們不受外界的批評或標籤。教育或保護孩子是對的，只是要抓准時機，面對一個情緒高漲的小孩，告訴孩子「道理」～「你不應該、、」「你怎麼可以、、」，這些通常會碰的一鼻子灰，甚至引來更大的情緒風暴。