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活用『5W1H』,讓好關係START(243期)

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       當孩子具備想想再出手的判斷能力時,在人際間將能擁有掌控自己不被影響,也不會影響他人的素養,享有相互考量與合作性的人際關係。而透過『5W1H』的思考方法,會幫忙孩子對於事情有更全盤的理解,協助孩子有廣泛的思考後,再做決定及行動。
        由『5W1H』的方向來關心事情的方向為:
What:「發生什麼事」、「怎麼開始的」、「你們那時候在做什麼」、「你原本要做什麼」
Why:「為什麼我要這麼說」、「為什麼對方要這樣做」
Who:「對誰說」
When:「先後次序是怎麼開始的」、「什麼時候說,他可以聽進去」
Where:「在哪裡說」
How:「怎麼說,他才會聽進去」
       雖然,未必會因為一次的討論及練習,就馬上有所突破,但是透過『5W1H』過程,孩子們才能意識性地幫忙自己思考或倒帶自己的人際樣態,發展出自我肯定且心理健康的人際關係。
       一次在團體中,小力帶著怒氣說:「不過是反應慢了一點,就被同學說笨蛋,氣死人了!」,但是我知道發生事件的當下,他才不是這樣就算了。當充分關心了小力不滿的心情後,我問團體裡的小朋友,有過類似的經驗嗎?超有共鳴的,一個個舉手發言,被同學笑的、被安親班高年級同學奚落的、被兄弟姊妹看不起的…,一一分享自己的委屈與不平。經過小力的同意,他的經驗成為我們團體練習因應嘲笑的示範。
       「那時候你們在做什麼?」「你反應慢,跟他有什麼關係?」「對方說了什麼話?」「結果你怎麼回啊?」「他還有再說嗎?」「沒有用,那你後來怎麼辦?」「你打他,不就被老師罵了?」「老師知道是他先的嗎?」「他最怕什麼?」…,在這麼多大家的提問,及小力的回應,與大家的經驗分享下。我幫大家整理出:
一、被嘲笑的人需要先說出自己被影響的心情,打罵回去只會沒完沒了,並且自己也會被處罰,那就更加地倒楣。
二、說了沒用,再用對方在意的方式說:如果他怕被罵,就去告訴老師;如果他在乎朋友,就說這樣不想跟你玩了。
三、如果,對方什麼都不在乎,說了也沒用,那就看著他大聲地說出自己的生氣後,就不要理他了;因為已經把要說的話說完了,對方不改讓自己沒有朋友,那是他的事。
四、哪些話是不吵架,而是講述自己立場的話:「你這樣講,聽了會生氣耶。」「只是想一下慢一點,別亂罵人。」「不過是遊戲,為什麼要笑人。」
五、怎麼說,對方才會重視這件事:別笑笑說,要認真說;大聲說;講他在意的事,如「再說,我就跟老師講」、「再這樣,我以後不想找你玩」、「這樣一點也不帥」。
六、有可能是自己影響對方,讓對方不耐煩,這時可以瞭解原因:「為什麼你要這麼罵人?」之後仍然可以講出自己的想法:「那你好好說,罵人我又不知道你要說什麼。」
       最後,邀請想練習的孩子,出來練習下次當他被嘲笑時,他想試著做做看的方法。也共同約定,在團體裡互不笑人,要試著把話說清楚;而當被嘲笑的時候,可以試著用我們討論過的方式回應。  
       這一切的討論,都是在孩子們對小力的想法及行為好奇下,衍生而來的討論,在這一問一回的過程中,不僅小力再次思考自己要什麼,孩子們也透過他人的經驗,思考若是我,我會怎麼做,或怎麼做會更好。
       透過團體的『5W1H』提問,這麼多的刺激會讓孩子更周延地思考,怎麼做會有我想要的結果。而當這個自我刺激的能力,能成為習慣性的思考流程時,孩子才能引領自己,更有意圖地理解自己,且更詳細地理解外界後,做出符合其需要且有利於自己的判斷,這樣的孩子,不會總是被外界影響著,肯定握有自己人際關係的掌控權。

楊淑芬專任老師(社工師)  兒童成長團體(國小學生) 父母親成長團體(18歲以下孩子的家長)  親職教育電話諮詢  友緣家庭雙月刊(免費索取) 【FB粉絲團頁】