放下標準答案，親子更融洽（252期）
這一天我帶著三位孩子一起玩。菁菁自己一個人玩著神奇寶貝的模型，仁仁和言言在一旁隔著楚河漢界相互廝殺著。下完一盤後，仁仁和言言也來到菁菁這裡看神奇寶貝。身為寶可夢的狂熱玩家，言言一看見小火龍的模型，就立刻一把抓到手中，說「我要這隻！」並開始細數他抓這隻神奇寶貝的事蹟，似乎完全沒有注意到這隻小火龍是菁菁擺在自己前面要玩的。
菁菁並不甘於讓自己吃虧，立刻大聲抗議：「欸，那隻是我要玩的欸！還給我啦！」
在一旁的我心中相當贊同菁菁所說的：沒錯呀，菁菁一直都在玩神奇寶貝，言言怎麼可以一過來，就把別人正在玩的玩具拿走呢？我暗自希望言言盡快「回頭是岸」，把小火龍先還給菁菁，如果真的很想玩的話，再好好地跟菁菁借。接下來最好是菁菁也能「寬宏大量」地借給言言玩，這樣大家就相安無事了。
但言言是小火龍的忠實粉絲，好不容易拿到手了，又怎麼會輕言放棄呢？這時他看到一旁還有很多菁菁沒有拿來玩的神奇寶貝，於是他從中挑了一隻出來，開始試著跟菁菁協商：「那我用這隻跟你換！」菁菁看了一下，回答：「這隻這麼醜，我才不要咧！」雖然受到挫折，但言言再接再厲，又拿了另外一隻給菁菁，問到：「那這隻？」菁菁還是拒絕。言言卻仍然不放棄，不停地尋找菁菁可能會喜歡的神奇寶貝。
我心想：言言，你這樣看來是沒有用的，還是趕快把小火龍還給菁菁吧！正當我思索著可以怎麼告訴言言，他可能會比較願意接受的時候，沒想到菁菁開始仔細端詳言言遞給他的拉達，最後說：「這隻好可愛喔！那我跟你換！」
這時旁邊卻又冒出了仁仁的聲音：「欸，你們拿到我的了啦！」啊！原來剛才言言在找可以換的神奇寶貝時，實在太投入了，沒有注意到那隻拉達已經被仁仁拿去要玩了。真是一波未平，一波又起。這下該怎麼辦才好呢？
菁菁此時開始「現學現賣」，拿了一隻自己的神奇寶貝問仁仁：「那你要不要這隻？」經過幾輪的交涉後，仁仁也從菁菁手上得到了一隻他喜歡的水箭龜。大家終於都心滿意足了。
這三個低年級的孩子憑藉著自己的力量，達到了皆大歡喜的結果。當然他們各個都有可以再學習的地方，但他們能夠提出自己的需求、考量別人的心情、觀摩彼此的成功策略，最後協調出大家都滿意的解決方法，已經很值得肯定了呢！
在與孩子相處時，許多家長或許經常和上述情境中的我一樣，內心冒出很多「A你就這樣，B你就那樣，這樣不就好了嗎」的「標準答案」。這樣的想法不僅僅在孩子有衝突時會浮現，平常如果看到孩子用較費時費力的方式做事時，我們也時常忍不住會從旁指導，或乾脆接手，一邊嘀咕「怎麼連這個都做不好」，一邊代替孩子把事情做完。兒童遊戲治療專家Garry Landreth對此曾說：「如果你幫兒童做了他會自己做的事，就是在告訴他：他很無能。」相信這並非家長想要傳達給孩子的感覺。
話雖這麼說，倒也不是代表家長就應該把孩子放生不管。家長有很多經驗是值得孩子參考借鏡的。只是在對孩子提出建議時，我們也需要同時考量：用怎麼樣的方式，才能既幫助孩子學習，同時又顧及孩子的自主？以下原則供家長參考：
※先瞭解孩子的用意
孩子處理事情的方式雖然可能在家長眼中是不成熟、欠周全考量的，但即便孩子有時候可能也不太清楚自己到底想做什麼，他們的行為通常是其來有自的。如果身旁的大人能協助孩子瞭解自己的用意，除了提升孩子的自我認識外，孩子在將來也會更有意識地釐清想達成的目的是什麼，也因此有更多空間能評估做法是否合適。瞭解也有助於強化親子間的連結，讓孩子更信任家長，也更有可能願意採納家長的建議。
※評估自己的建議對孩子是否可行
有時候大人想的方式雖然很好，但卻是以孩子目前的能力無法完全瞭解，或甚至是做不到的。當大人自己還是小孩的時候，或許也沒有那麼厲害，而是經過數十年的學習、嘗試、犯錯、調整……才發展出現在的這些方式。我們有時可能忘記了自己也曾走過類似的過程，急著想幫孩子學習比較省力、有效的做法，想要保護孩子，避免孩子吃我們曾吃過的虧。但這些善意需要符合孩子目前的能力程度，才會是真正對孩子有益的。否則如果是孩子做不到的事，又要被說固執、講不聽、左耳進右耳出……那孩子還真是欲哭無淚！
※用關心的態度提出建議
「當局者迷，旁觀者清」，沒有人能隨時都面面俱到地考量所有可能，特別是經驗較少、能力也還在發展的孩子，會有沒想到的事情在所難免。這個時候如果我們的建議是用責罵、嘲笑的方式來傳達，孩子就容易因為其實很正常的情形，而覺得自己在別人的眼中是不好的、沒有能力的。相對地，如果是先關心已經發生的負面影響，例如先跟孩子說：「你這樣做，會不會很累啊？」然後再說：「我有一個可能會省力一點的方式，你想不想聽聽看？」孩子感受到的就比較會是受照顧的心情，也是家長的本意。關心的話，就要用關心的方式說。
※如果沒有太嚴重的負面結果，就尊重孩子的決定
如果我們又要孩子培養自主的思考、判斷能力，又要孩子都聽我們的，這本身就是件矛盾的事，容易讓孩子有錯亂的感覺，也不知道要如何對自己的行為負責。因此當孩子的作為不至於造成太大的傷害時，即使孩子的方式與我們心中的最佳狀態不同，我們也不妨尊重孩子的自主權，給孩子更多機會，學習瞭解自身行為會帶來什麼結果，做為未來的參考。
如果我們能暫時擱置「事情一定要怎麼做才比較好」的既定「標準答案」，仔細觀察孩子，其實能夠看見許多值得欣賞的創意、用心。雖然不見得跟我們心中想的一樣，或說其實經常會跟我們想的不一樣，孩子的作法很多時候也不盡完美，但話說回來，又有誰的方式一定是完美的呢？