尊重彼此的需要，親子更融洽（下）──談家長如何做適度的自我主張（260期）
在上期的文章中，我們討論到如果家長覺得自身權益受到孩子的影響，想要做孩子對合適的自我主張時，可能會碰到急著教道理、想避免成為孩子不高興的「禍首」、不習慣自我主張等阻礙。
不過話說回來，合適的自我主張究竟是怎麼一回事呢？就是以同時尊重、考量雙方權利的方式，對他人清楚表述自己正當的權益，成為進一步溝通協調的開端。例如：在上期文章的小故事中，我對團體的孩子主張自己有權利決定贊助他們的形式，但同時也尊重他們規劃如何用自己的錢、向我求助的權利。當面臨到孩子向我借錢時，無論是責罵（可能扼殺了孩子求助的權利）或忍讓（犧牲掉我自己用錢的權利），除了造成單方面的權益受損外，也較無助於孩子學習需要尊重他人之處。
當想要做適當自我主張時，可參考以下的要素：
一、表達自己的權益，也就是需要被尊重的事。如果是自己電視看到一半，孩子過來要求要轉台看卡通，家長可以說：「這個節目我已經看一半了，我想要看完。」
二、說出心情，幫助孩子瞭解他的行為所造成的效果。例如：「你現在說要轉台，我覺得有點為難，因為我想讓你看卡通，但也想把我在看的這個節目看完。」
三、提出需要，成為解決未來類似事件的參考。例如：「你可以告訴我卡通是幾點開始嗎？這樣下次我在那個時間如果有想看的節目，可以先錄起來，我們就都可以看到想看的。」
四、同理對方：如果行有餘力的話，同理孩子能讓他們感受到關心、重視，增進親子關係的品質。例如：「我知道你現在沒看到卡通會很失望。」
在瞭解了適當自我主張的優點和進行方式後，我們可以如何幫助自己跨越阻礙，開始練習這種與我們的習慣可能不太一樣的溝通方式？
一、接受自己受影響的心情，瞭解影響是怎麼發生的
要自我主張，就須先瞭解自己，否則無從主張起，就容易回到用說教、責怪、忍讓等較直覺的方式。心情會受影響，通常是我們自己在意的事情被觸動到了。當孩子提出的要求影響到我們時，我們可能會覺得自己應得的基本尊重（如：有權利支配自己的金錢和物品、有權利看自己想看的節目）受到侵犯。也有可能是勾起了自己的生命經驗，因為自己小時候不被允許這樣跟長輩爭取權益，都需要忍氣吞聲，否則會招來嚴重的懲罰；或是自己總是會優先考量別人的需要，但因此常常覺得自己沒有被照顧到，現在連孩子也對自己予取予求。家長也可能擔心孩子以後出去也跟人家這樣大小聲，別人會覺得他「沒家教」，意思就是自己沒有善盡為人父母的責任。
這些心情、想法並沒有對錯，都是我們很重要的部分。能夠清楚覺察並接受自己，我們才更容易瞭解並尊重孩子，也更能將自己的需要用自我主張的方式表達出來，開啟理性解決問題的空間。
二、釐清自己的教養目標，和對應的行為
瞭解自己的心情如何受影響後，家長需要再次確認教養孩子的方向。我們希望孩子變成怎麼樣的人呢？要讓孩子覺得自己是差勁、不可取嗎？要孩子跟自己一樣忍氣吞聲、讓別人予取予求嗎？此外，是親子關係重要，還是外人一時怎麼看孩子比較重要？
家長與孩子的互動，因為長期且頻繁，能夠相當程度地形塑孩子的發展方向，所以我們必須經常檢視自己的教養信念和行為是否一致。如果我們較常用責罵的方式，容易達成的結果將會是讓孩子對自己的觀感負面，誤以為自己一些身而為人的正常需求是不好的，促進孩子覺得需要更激烈地為自己爭取權益，或是往另一個極端發展，變成只能僵化地去壓抑自己、永遠以他人為優先。相信多數家長都並不樂見這些結果。
如果家長希望孩子能正視自己的需要，可以清楚表達又不侵犯他人，並以同時考量到自己和群體的方式解決問題，那就需要在家中營造出同樣的氛圍，孩子才能更豐富的效仿、練習機會。
三、重視自己的權益、界限
家長再怎麼努力用心，都不可能成為孩子隨時可召喚來許願的神燈精靈，不可能滿足孩子所有的需求，讓孩子永遠都開心。當孩子的需要跟我們自身的需要相衝突時，能替孩子著想是很有幫助的，但不需要永遠將孩子的需要擺在第一位才是好家長。我們尊重和主張自身權益的方式可成為孩子的參考，成為孩子發展溝通協調、化解衝突等能力的基礎。
四、接受衝突是關係中必然會發生的情形
人與人之間的衝突經常源自於需求的相牴觸。而正因為每個人都是獨一無二的，即便是每天朝夕相處的家人，需求不一樣也是再正常不過的情形。而正是因為朝夕相處，家人間需要更頻繁地面對此情形，絕對不是有衝突的家庭就是不幸福、不健康的。人與人之間的不同，可以是關係成長的原動力。如果妥善把握伴隨衝突而來的契機，就能夠更深入地彼此瞭解，有益於共同建構出大家都能更自在地相處的關係。
如果家長能練習做適度的自我主張，也鼓勵孩子用同樣的方式說出自己的需要，孩子就會瞭解：只是要用尊重彼此的方式，在親子關係中是能夠表達自己的意見的。此外，孩子也會逐漸知道當自己的權益被侵犯時，可以如何用保護自己又不容易擴大衝突的方式回應。換句話說，既能增進親子關係的品質，又能幫助孩子發展關鍵的人際技巧。是不是很值得嘗試看看呢？