孩子，你有沒有發現……？（230期）
有一位孩子很喜歡買東西，零用錢常很快就用完，用完了看到喜歡的就又想買，然後就為了這件事常跟父母起爭執，讓父母很苦惱。後來媽媽發現跟電視廣告很有關係。於是有一天，她就跟孩子說：「你有沒有發現每當你看了電視的廣告後，不管你喜不喜歡，需不需要，就會很想買東西。可是廣告上的東西你買了後，這樣你的零用錢就會越來越少，無法買其他東西了。」孩子想想說：「對喔！那我以後看影片（DVD）就好了。」媽說：「可是我認為小丸子及小叮噹是很好的卡通。」孩子說：「還是不要好了，因為中間還是有廣告。」
這位媽媽幫孩子瞭解自己在買東西這件事的狀況，孩子開始有自省能力。在兒童人際關係團體裡也是這樣。例如每當討論亂哄哄時，老師說：「大家有沒有發現好多人搶著要講話，就會聽不清楚別人在說什麼，我們討論時間就拖很長，然後玩的時間就減少了，怎麼辦呢？」這時就會有人主動出來維持秩序：「不要講話了啦！快討論啦！」
當孩子發現事情的主導權在自己手上時，就會開始思考我要什麼？
當然，或許有人說這個孩子從此就真的不會亂買東西了嗎？有可能會，有可能只是暫時不亂買，但後續發生時可再討論他的困難是什麼。許多孩子自制及持續力不夠強，但這也才叫做孩子！會繼續買有許多因素，不在這篇文章討論範圍。重點是這樣的親子溝通模式，會讓孩子慢慢的學習負起自己的責任，因為他知道自己在該件事情扮演的角色是可影響事件的結果，也因此促使孩子重新想及選擇自己要什麼結果，也因此對自己更有信心。
但要幫孩子了解自己，有個前提，一定要讓他感覺到不是被指責的，否則一陷入這個思維，有的孩子就會開始爭辯我沒有，或想避開話題。所以口氣、說的內容、表情等等就相對重要了。一般來說，如果能以輕鬆的口氣，只是說具體的現象，而不是偏頗的（例如：「你有沒有發現都是你才會這樣……」，這會讓孩子覺得被指責）接下來要看他有沒有解決辦法，如果沒有，要陪他想辦法。例如我曾小聲的在一個喜歡用哭解決問題的孩子旁邊說；「你有沒有發現你越哭他就越想逗你。因為他覺得這樣很好玩，你要繼續讓他逗你嗎？」孩子停止哭，但也一臉錯愕，因為他不知道除了哭還可以怎麼辦，後來就陪他想了各種辦法，然後選擇一個他可以做到的。例如繼續做自己的事讓他覺得無趣，或用強烈的口氣拒絕他，或請老師幫忙等等。相對的，對於逗人的孩子也是運用類似的方法。
孩子如果習慣被盯，被指責或督促，漸漸就成了「被動人」，無法靜下心來想事情怎麼會變這樣，親子關係也會越來越糟糕，明明是他自己控制不了自己，被提醒，被罵了後，卻還要怪都是大人愛管他們。試著陪孩子一起進行瞭解自己行為跟環境關係的探險之旅吧！同時提升他們問題解決能力，及學習負起責任！