在衝突關係裡負起責任（238期）
咪咪正專心的看著卡通，小威走進客廳，拿起遙控器就轉台，然後邊說：「讓我看籃球賽現在幾分了?」咪咪哭了起來。引來爸爸的關切，問小威：「你對她做了什麼事? 」向來對爸爸畏懼三分的小威說：「我又沒有怎樣，是她自己愛哭的。」爸爸安慰咪咪後，得知原委，生氣的對小威說：「明明是你的錯，還不承認。電視關掉，去罰站，給我反省反省。」小威委屈的說：「她又沒有說不能看。」爸爸火更大：「還狡辯，今天都不准你看電視。」
「都是他……我又沒有……」
「如果她沒有……我就不會……」
這些都是當孩子不敢承擔責任時的推諉之詞。總而言之，千錯萬錯都是別人的錯。聽到孩子總是把責任怪到別人身上，父母難免有時會火冒三丈。可是想想很多政治人物及官員，每當出事時，在媒體上也都不斷的陳述：「不是我的錯，都是……。」這麼多大人都無法承擔責任了，我們又能要求孩子多有擔當呢？說穿了，大人小孩都一樣，都有可能因為怕被責難而不敢勇於承擔任。
處罰了小威，他就真的心甘情願的負起責任，以後行為有所修正嗎？可惜不是。小威因為被處罰，情緒停留在「都是咪咪的哭導致事情變這樣。」邊罰站，然後心中開始想起新仇舊恨：「妹妹每次都用哭的，讓爸爸幫她，最可惡了。爸爸最不公平了。」然後越想越委屈，不禁也哭了起來。這時的他，完全不願去想，也不願承認這件事情裡他該負的責任。
可是，在這個衝突事件裡的另一位主角咪咪，整個事件好像跟她沒有關係。表面上她是一個受害者，可是這件事如果就這樣落幕，那麼咪咪又學到什麼呢？雖然她看著哥哥被處罰，心中可能有一點點的罪惡感。可是她只知道這招最快也最有效啊！
幫助孩子在人際關係裡負起責任，重點不是要論對錯，目的也不在追究是誰的責任。因為重心如果放在這些，孩子就會忽略了真正的負責是只是需要面對問題，解決問題。所以孩子的衝突產生時，大人可以協助孩子學習的事：
一、承認問題來了：
對於孩子來說，如果承認錯，代表的是要承認自己很糟糕，而且會被責難，就會很不想負責。但若他們發現父母的態度是錯了沒關係，這是一個學習的經驗，他們才會有勇氣承認自己的失誤，因為他們面對錯誤的理念是「錯不是錯，而是問題來了，只是需要解決。」
二、知道我有力量影響事情結果：
「我有能力讓事情結果變得不一樣。」的正面想法會讓他們較願意面對問題。解決問題需要了解問題，雖然是不好的結果卻可以成為學習的參考經驗。孩子需要想想為何會變成這樣的結果？除了怪對方外，自己如果當初有不同的表達方式，結果會不會不一樣呢？從這裡幫助孩子了解個人不同的選擇會導致不同結果，他們在事情上是有影響力的。
三、重新想想自己要什麼：
問題解決需要一個目標，才能找到可行的方法。衝突的雙方都需要想想自己真正要什麼？例如小威的目的是要看籃球賽得幾分了，不想被處罰。咪咪的目的是希望小威尊重她，先徵求她同意再轉台，但不希望小威被處罰。
四、提升協調和解決問題的能力：
接下來孩子才能思考以後碰到類似事件，要怎麼做才能達到目的。可以陪孩子想想各種可行且做得到的方法試試看。像咪咪可以練習提出自己的主張，告訴小威：「等廣告再讓你看。我還正在看，請現在轉回我看的頻道。」小威則可以提出需求，告訴咪咪：「我很急著想知道現在籃球比賽幾分了，拜託等進廣告時讓我看一下，好嗎？」
孩子人際關係的經營，衝突是必修的一環。孩子的衝突在大人眼裡，看起來都是微不足道的小事。但對他們來說，可以在這過程不斷學習適當表達自我，了解和體貼別人，及尋求你好我也好的解決方法；可貴的相處經驗是這樣累積出來的。所以衝突產生時，幫他們看到自己正面的影響力，及解決問題的能力，這樣他們才會勇敢的承擔自己該負的責任。