不乖，我要告訴你爸爸！？

　　「小銘，洗澡了！」沒反應，媽媽繼續又喊了兩三聲，他卻連動都沒動。媽媽想著還有一堆家事待做，小銘還在拖拖拉拉，真是又急又氣，於是使出對他最有效的利器：「你再不去洗，等你爸爸回來，我就告訴他。」這招果然奏效，偉偉放下玩具，悻悻然的走進浴室。

　　有時孩子的行為真的令大人傷腦筋，有些大人覺得「我好好跟他講，他就是不聽，我只好抬出一個他比較在乎的人治他。」有的則認為這樣威脅比較快解決問題。這種方式，除了利用孩子害怕的人或鬼怪，有時也會利用孩子喜歡的人。例如，你「不聽話，我要跟你們老師說。」因為有的孩子在意老師，為了不要破壞自己的形象，有時也會聽進去。這些威脅的話一出口，常常還真的有效。這招阻止了孩子當下的行為，還可能避免了讓自己扮黑臉。

　　雖然看起來有些好處，可是卻有不少後患。以小銘的例子，本來就因為爸爸比較嚴格，跟他關係比較疏離，可是卻也因為這樣，不斷強化爸爸就是會處罰你的印象，因此兩人關係更難好起來。而對於媽媽而言，只淪為告狀者，更難建立在孩子面前也是教養者的角色，因此會發現越來越叫不動孩子。有些時候，夫妻還有可能因此失和，因為大多數父母不喜歡被孩子害怕，當發現自己被拿來當工具時，難免會不高興。

　　除此之外，對於沒機會碰觸的人，孩子可能會陷入莫名的恐懼，最常聽到的就是「你如果……，警察就會把你關起來」，越小的孩子越沒有判斷能力，所以曾看過孩子看到警察就趕快躲起來；或在遊戲室，不斷處理擔心被關起來的恐懼。

　　這樣只是暫時阻止了當下的行為，但孩子除了學習到怕爸爸（或媽媽或其他大人）、警察、虎姑婆、鬼等，如果害怕的人不在，或當孩子發現有些威脅是假的時，如何會有自律的行為呢？這樣的方式當然沒有教育意義了。

　　如何避免利用孩子在乎的人當教育工具呢？

　　首先，瞭解自己使用這個方法的原因：例如沒有其他教養方法？或想求速食方法？或不想讓自己扮黑臉？或是自己不認同這條家規，因此推給對方？ 

　　教養方法是可以學習的：在教養孩子時，需要的是「教」，而不是「管」。例如當孩子不聽我們說話時，或不照約定時，練習提出我們的困擾，瞭解孩子行為原因，及幫助孩子學習提出他們的困難。例如叫孩子洗澡，卻只顧著玩，沒有回應。此時可以趨前拍拍他：「媽媽在叫你，你是沒聽到，還是你還想玩？」「你還想玩，要提出來跟我商量，而不是沒有回應。這樣我會以為你故意不理人，我會心裡很不舒服。」或者讓孩子學習自我負責，例如孩子在車上想自己坐，卻一直亂跳，可以告訴孩子：「這樣跳，車子如果突然煞車，你會跌倒受傷；且椅子容易會壞。自己坐就不能跳，不然就我抱你，你可以決定。」

　　在孩子面前教養態度是一致的：夫妻難免會有教養理念不同的時候，但應該是私底下溝通。而不是因為那是爸爸（或媽媽）規定的，你不遵守，我就告訴他。若是爸爸（或媽媽）很在意的事情，要講的是爸爸（或媽媽）的擔心，而不是他（或她）會處罰你。同時也可協助孩子有困難如何讓對方知道。

　　利用孩子在乎的人當威脅的教養方式，或許能短期奏效，但想想速食教養的許多後遺症，還是得三思使用吧！

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