家長如何陪伴渴望自主的青少年（255期）
最近聽到一位高中生向我埋怨：從小就被家長要求要有獨立自主的觀念，不能依靠別人幫忙，事情都要自己做好。但等到現在長大了，想要為自己做些決定時，又會聽到家長不認同的聲音，因此覺得很矛盾，不知道家長到底是希望他獨立自主，還是要聽話、順從？再經詢問，原來是這位同學自己找了週末的打工機會，家長得知後，則因擔心他打工會影響課業而反對。
我不禁想到電影《性福拉警報》中的一幕：一位即將要離家上大學的孩子被媽媽的種種要求弄得快要抓狂，忍不住向朋友抱怨媽媽還把她當小孩在管。朋友告訴她：「這就是她的職責啊！」這位孩子回說：「害我窒息而死嗎？這不是她的職責吧。」朋友說：「如果妳想要有所不同的話，妳就要有所行動，這是妳的職責。」短短的對話中，道出許多家庭曾經或正在經歷的成長陣痛。家長想要用自己覺得「好」的規範來保護、引導孩子，孩子想爭取自主發展的空間、做自己想做的事，其實兩邊都沒有錯。但在這段家庭自然發展的必經過程中，孩子經常覺得不自由、不受尊重，家長則感到被挑戰、失控，雙方的衝突和無奈心情在所難免。此時家長可以怎麼陪伴孩子呢？
一、瞭解禁止的有限性：
青少年許多方面的能力逐漸成熟，不再需要依賴家 長。所以如果只是對孩子想做的事祭出禁令的話，對於兒童也許還有一定程度的拘束力，但對青少年卻可能促使這些行為「地下化」，發生在家長不知道的地方，反而增加風險。隨著孩子逐漸成長，家長的教養型態也要跟著成長，以符合孩子的需要。
二、做必要的保護：
青少年時期的大腦較不擅長思考後果，因此讓他們容易做出一些衝動、危險的行為，而這些行為可能還是需要受家長約束的。家長可以明確且具體地說明自己的擔心，幫助孩子瞭解家長最重要的用意是保護而非限制，並盡可能地瞭解孩子的需要，以助親子共同思考其他較安全的方式來做孩子想做的事。
三、成為孩子願意信任的支持資源：
一味的限制會讓家長變成青少年眼中的阻礙，需要迴避或對抗。但如果從瞭解的角度出發，相信青少年會更願意跟家長分享自己的想法，家長因此也就更容易發揮保護的功能，因為如果什麼都不知道，也無從保護起。家長如果想更暸解孩子，就要先暫時收起急於教導的心態，靜下心來聽孩子說。讓別人瞭解就像是邀別人到家裡作客一樣。試想看看：你會比較願意邀請到什麼人到家裡來呢？是一個進門就不斷批評、說你布置方式不好的人？還是願意先觀察、瞭解你擺設的用意，再提供自己的想法，並仍然尊重你是主人的人呢？當孩子知道說自己的事不會被批評時，自然更願意邀請家長進入自己的內心世界，促進親子互動的良性循環。
四、接受自己的限制：
家長不可能保護孩子一輩子不受傷害，所以不妨讓孩子在家長還可以支援的情況下，適度地受傷、受挫，從中學習必要的生活經驗，幫助自己在未來能做出更明智的決定。
在最近上映的電影《神奇大隊長》中，也有著這樣令我回味再三的一幕：一家人坐在營火旁，各自讀自己的書。一片寂靜中，爸爸拿出吉他開始彈奏，而其他孩子聽到後，也紛紛拿出自己的樂器，加入爸爸的旋律，奏出和諧的音樂。此時卻有一個孩子突然打出與大家格格不入的節拍，而且還越打越堅定，其他人只好停下來，一時之間面面相覷，不知該如何是好。此時爸爸也沒說什麼，只是靜靜地看著這個孩子，聽著他的節奏，接著開始在自己的吉他上打出與孩子相襯的節拍。其他人因此也紛紛重新加入，奏出與方才風格截然不同，但同樣生氣勃勃的樂曲。如果我們在可能的範圍內放手，讓青少年有空間奏出自己的樂音，或甚至讓自己成為豐富孩子的副旋律，相信整個家庭的樂章也會變得更多采多姿呢！