讓孩子學習做決定（204期）

        

       在戶外，五歲的小菲吃著麵包，媽媽不能吃麵包，吃別的。當小菲還剩一半時，問媽媽：「剩下這個怎麼辦？」

       媽媽突然想讓她自己做決定，一改給答案的常態，反問：「你想怎麼辦呢？」

       小菲生氣的臭著一張臉：「嗯！討厭！」

       媽媽：「你是希望我幫你做決定嗎？」

       小菲說：「對。」

       媽媽回答：「那就留著吧，以防等下肚子餓。」

       小菲說：「我不要。」真是奇怪，真的幫她做了決定她又不要。

       媽媽猜她可能是擔心會被責怪，於是問她：「你想丟掉，但是怕我反對嗎？」

       小菲說：「是。」

       媽媽想幫她瞭解自己的食量，說：「你覺得只吃半個麵包就夠了，是嗎？」

       小菲：「對啊！我吃不下了。」

       媽媽說：「如果你想丟掉沒關係，但要想想晚一點肚子餓怎麼辦就好。」

       小菲想了想，一會兒露出明朗的表情：「還是留下來好了。」

       小菲一直讓爸媽覺得她很「盧」，有理說不清，平常沒那麼多時間跟她耗，搞不懂她到底要什麼，最後常不歡而散。這天剛好媽媽比較有空，心情也還不錯，才有辦法弄清楚。但最後的選擇還不就是當初給她的建議嗎？為什麼要繞這麼大圈子？

       在這段對話裡，顯現了一個孩子想自己作主，又擔心被責備或想當乖孩子的矛盾心情。

       很多時候，當孩子在問我們的意見時，其實心裡是有答案的。希望能被讚賞或避免被處罰，常是他們真正的目的。他可能想當一個乖小孩，讓大人覺得他很聽話，喜歡他；也有可能像小菲一樣希望不要壓錯寶，免得被罵。

       如果媽媽一開始就幫她做決定，說那你丟掉吧！賓果！這點符合小菲心裡的答案，大概就不會有後續的發展了。

       可是媽媽希望孩子學習不要浪費，珍惜食物，當然不會要孩子丟掉還可吃的食物。但教育孩子，如果只有可以跟不可以，那麼孩子只學會猜測大人的心意；當大人不在身旁時，卻無法學習判斷一件事要怎麼處理比較適當。

       我們無法常陪在孩子身邊，要孩子記住或遵守我們的每個教誨是不可能的。為了讓大人真正放心，如果能從日常生活的小的事情開始，讓孩子學習做決定，而不是幫他做決定。因為做決定，需要同時學習為自己的行為負責，這對孩子的問題解決能力是有很大幫助的！

       剛開始，或許孩子會像小菲一樣不敢做決定，就像小菲，雖然媽媽讓她做決定，她也是不放心，因為她猜媽媽的答案跟她是不同的。但當孩子感覺到彼此想法或許不同，卻不會因此不被喜歡或被責備，就不會把心力放在揣測大人的想法上，而能將能量放在思考及判斷問題怎麼處理了。例如後來小菲媽媽重點放在幫助小菲瞭解自己的飲食狀況，也不反對小菲的想法，只是要小菲想想選擇處置後的結果。所以縱使她的決定跟媽媽剛開始給的建議一樣，她的反應卻大不同了。

       如果爸媽跟小菲的互動，往後都能像這次的處理方式，而不是只因為有空，或心血來潮才讓她做決定；能經常提供一致性而安全的溝通環境，讓她可以習慣性安心的說自己意見，也因此有能量跟別人做意見交流，而能逐漸學習做更有智慧的決定。相信小菲的解決問題能力一定越來越好，也不會常常因為曖昧的溝通跟大人「盧」了。