平等是依賴的相反(205期)

       小強媽媽說：自從兒子上國中後，個性改變了，每天都在生氣，不是怪爸爸、就埋怨弟弟害，所有的不順利都說是別人的錯；生活的能力也很低，喝過的水杯不洗、用過的東西不歸回原位，都要別人替他收拾善後。前幾天他竟然指著我說：「為什麼我國一時，你要去當料背仔？」我才恍然大悟，原來他對我不滿已久。那時候老師很苦惱一些行為不檢點的孩子，害老師無法正常上課，晚自習更是一團糟，我們幾個媽媽自願當義工媽媽維持班上秩序，登記愛說話、不專心孩子的名字給老師，再由老師處罰；當時兒子很反彈，禁止我去學校，我覺得他很奇怪，這又不是壞事，我不能有自己的自由嗎？所以不理會他的要求。他這樣指責我，我很灰心。
       小強媽媽只是在保護孩子的受教權，讓孩子能在好的環境中學習課業，這樣錯了嗎？小強的心裡想的什麼又是什麼？每當父母煩惱孩子的依賴和愛指責的個性時，親子的互動成了雞同鴨講，在對錯間打轉更模糊了問題的本質: 什麼樣的家庭環境才能讓孩子學習不依賴、且能心平氣和說話？
平等是依賴的相反，也是成長的指標。平等的人不但獨立也有對話的能力；能獨力完成自己份內的工作，同時，面對與他人有關的事情，能夠說自己的意見、能聽到對方的想法，並能協調；造成他人困擾時也能調整自己的行為。家人相處中互相有關連的事包括：大家要如何共同使用一間浴室洗澡；共用一台電腦找資料、玩遊戲、上網；共同分擔家事；東西歸回原位，便利他人下次使用；兄弟合用零用錢，要買誰喜歡的東西；為什麼哥哥、弟弟做的家事不一樣；為什麼姊姊的零用錢比妹妹多；弟弟可以隨便開兄姐的電腦資料、拿文具、玩遊戲；姐姐每次洗澡至少一小時，半夜了還吹頭髮，影響家人作息等。如果父母將之視為小事，要孩子不要太計較，或認為孩子成熟些就沒事，一次次的漠視，心情不滿的孩子將會逐步降低對家庭的信賴，也會以語言或非語言傷害家人的感情。或許像阿拉丁以雙手磨擦神燈呼喚出新的可能，相處中的磨擦也期盼能創造一個空間，讓每個人都有機會為自己發聲、相互對話，在說、聽、思考、回應的過程中，再次找出相處默契的可能。 
       如果小強媽媽肯定對話的重要，在心中會有一個空間，如此將會聽到小強處在媽媽和同學間的尷尬，還有媽媽被同學指指點點的氣憤；或許小強只是想保護自己的同伴關係，不希望好友因媽媽受罰；也想保護媽媽不因被同學歸類和老師一國而被攻擊；親子聽到雙方的聲音才能放下堅持，出現另一種新的可能，如:媽媽退出班級管理，專心協助孩子如何穩定自己專心上課，不受其他同學的影響；或是當一個常常肯定同學進步、只登記表現好行為的義工媽媽。父母能不把孩子當成一個只是需要被保護的兒女，而是一個可以對話的人。如此孩子才能習慣說，也自然聽進父母的建言，學習成為能尊敬家人並獨立的人。

黃倫芬資深社工師   父母親成長團體(18歲以下孩子的家長)  兒童成長團體（國小學生）  親職教育電話諮詢   【FB粉絲團頁】 支持友緣公益活動