降低孩子被拒絕的挫折感（268期）
三歲的奇奇跟小萍在玩，兩位媽媽在旁邊閒聊著，突然奇奇哭了起來。媽媽問怎麼啦？沒想到奇奇還沒回答，小萍卻自首：「是我捏他啦！因為他的火車不借我。」……
六歲的小禎手上拿著一本立體故事書走進遊戲室，四歲半的宗宗看到就靠近動手要去拿。小禎面露不悅的趕緊把書抱緊走得遠遠的。宗宗追著要拿，小禎一把將他推開……
一年級的康康跟哲哲兩人打了起來，老師將兩人拉開問原委。哲哲說康康把他的玩具槍搶走了，康康則很委屈說：「我有跟他說借我啊！」哲哲不服氣大聲回應：「我又沒說要借你，你就搶走了。」……
這些都是看到別人手上有喜歡的玩具或故事書，很想拿過來玩，產生的衝突。會有這些糾紛，有的是不懂得要「問」；有的是對這個社交技巧一知半解，知道要「問」，但不知道要對方同意；有的則是缺乏等待能力的問題。這些孩子需要藉由所有權歸屬概念，或尊重別人，或等待能力的培養，不斷練習，才能避免人際衝突，所以這也是培養這些能力的好時機。
但還有一種「借的衝突」來自於孩子被拒絕後的反應。有的孩子被拒絕就接受了；有的會想辦法說服，這些大都沒事。但有的會大哭，或告狀，引發對方緊張；有的孩子會因此攻擊對方，如生氣大罵，動手搶不放棄，或甚至於打人。
被拒絕會產生一種挫折感，背後的想法，可能是「我再也沒機會可以滿足了」，或「他不喜歡我……」等等。因此會難過，失望是可以被理解的，對於有些大人來說，這樣的情緒要調適都不容易了，何況是幼兒呢？
幼兒的對話大都很簡潔，例如「ＸＸ借我。」對方回應「不要。」然後就結束對話。聽到「不要」這句話，被拒絕的挫折感往往就出現了。其實，這「不要」背後有些隱含的意思，常沒被說出來，也沒被追問。如果多了解一些，衝突大都就會減低許多。
以上面第二個例子來說，我問小禎為什麼不借宗宗呢？小禎沒回答。我幫她想了幾個可能理由：怕他不還你？還是怕他撕破或弄髒？
小禎說怕宗宗撕破。我說那他若不撕破，妳願借他嗎？小禎搖搖頭，回應宗宗常弄壞玩具，她不放心。我問宗宗：「你想看書，可是小禎還是很怕你撕破，可以怎麼辦呢？」宗宗說：「那我在旁邊看，然後她翻書，這樣可以嗎？」小禎說可以。之後兩人就一起看起故事書了。
比較小的幼兒可能無法自己持續這樣對話，但若常常藉由大人協助對話，了解彼此的難處，被拒絕的挫折感就會消失許多，協調能力也會增加。至於年紀較大的小孩，像第三個例子的康康，在被拒後，老師鼓勵他自己問對方原因，然後想辦法解決對方的困擾。後來康康了解哲哲是因為正在玩想像槍戰的遊戲還沒結束，於是他提出等哲哲不玩的時候，再把玩具槍給他的解決辦法，哲哲同意了。隔五分鐘後，他也信守承諾，把玩具槍給了康康。
當然，也有一種情形，無論如何對方就是不肯借，這時就更需要幫助孩子了解對方的難處，及調適自己。例如「那是他爸爸從國外帶回來的，他很珍惜。他現在沒準備好借給別人，我們要尊重他，就像別人也不能強迫你一樣。你現在除了這個外，可以玩什麼呢？」
孩子被拒絕的挫折感，若未適當調適，常會引發負面情緒，甚至負面行為；若能試著問問看，了解對方的想法，較能有客觀角度看待事情，才會降低挫折感。