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人際Nice Play∼聽的連線

友緣基金會專任老師 詹純玲

        多多在白板上寫下大家的意見,突然發現一個字不會寫;阿蕙很熱心的說:「我幫你寫。」沒想到多多很衝的回應:「要你管!」阿蕙覺得莫名其妙,默默的坐著,心裡想:「狗咬呂洞賓,不識好人心。」

  個人的經驗跟特質會造成「聽」有各種型態,例如「照單全收」型(不管別人說什麼,都自己吸收消化。)「負面解釋」型(不管對方說什麼,都認為對方在批評我。)「我行我素」型,(不管對方說什麼,都沒有把它當一回事,繼續自說自話。)及「理性解釋」型(能夠就事論事)。

多多這樣的反應,顯然是屬於「負面解釋型,常造成人際衝突。雖然阿蕙當場沒理他,可是之後跟他的距離就保持遠遠的。若碰到跟他一樣衝的人,兩個人就有的吵了。

「說者無意,聽者有心。」雖然說者也需要研究怎麼說不會引起誤會,但聽者對於話語的解釋,決定了怎麼反應。一般而言,有人說要幫忙,應該是開心的事,為什麼多多的反應卻是如此呢?原來對於多多來講,「不會」是件丟臉的事,所以「聽到」同儕「要幫忙」,就覺得對方在說:「你好笨,連這個也不會。」於是就爆炸了。

  『自信心不夠,無法接納自己』是小朋友造成「聽」的誤差的主要原因之一;如果他有自信,他的解釋可能是「他想幫我的忙。」他當下的反應可能是,「好,謝謝你。」或「謝謝,請你告訴我怎麼寫,我可以自己寫。」接到對方的「球」,又能表達自己真正想法,於是說聽就接上線了。

  另外,『無法分化過去經驗』也是元兇。例如有一個小朋友曾經被很大聲的罵過,因此他對於「大聲」的解釋就是「在罵我。」也因此當有小朋友對他大聲時,他的反應就是罵回去。如果他能曲辨過去經驗不等於現在,當他聽到有人對他大聲說話時,他的解釋可能是:「他在生氣這件事」或「他怕我沒聽到。」於是他的反應可會是「說明自己的想法」或「我聽到了」。

還有,『有擔心的事情沒有解決,』也會造成無法專心聽對方說的原因。例如對方跟他說話時,他心裡卻一直在想:「他筆借很久了沒還我。」於是就很難聽對方要說什麼了。

最後,『只想說不想聽』也是一種可能。有的孩子擔心不被重視,希望藉由被聽到引起注意,因此無法關心別人在說什麼。

在聽的過程,孩子如果常能夠有正確及正面解讀,才能發展出適當的回應,就能跟別人連線,那就是一種人際Nice Play了。

  在家裡如何增加孩子聽的能力呢?

一、增加孩子信心:讓孩子覺得講的話會被重視,他是有影響力的;常讓孩子覺得有能力感,也接納自己不完美的部分。

二、幫助孩子瞭解客觀事實:例如當孩子覺得對方在罵他,問孩子:「你從什麼地方認為他在罵你?」

三、跟孩子相處,多聽,少說:當彼此想法有衝突時,少批評,慢建議,先聽聽孩子對事情的看法。孩子透過這個過程,除了增加說的機會外,也發展出聽別人的能量。

                          友緣基金會專任老師    詹純玲

                                   〉〉〉〉2012年Nice Play快樂溝通冬令營--玩出好人際∼與朋友連線的溝通方式

                             ——本文出處於「友緣家庭月刊」208期 
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孩子生同學的氣

情境模擬

太太有一個四年級的兒子小明,小明氣沖沖的回家對媽媽說:「今天早自習的時候,阿山坐在我的位子上不走,我很生氣,又不知到該如何對他說。」太太也不知道該說什麼。

解套高招

第一招

   媽媽可以說:「聽起來他是一個愛做什麼就做什麼,一點都不考慮別人的人,真是過份。」

第二招

    媽媽可以教他對阿山說:「我不喜歡你沒有經過我的同意就做我的位子,請你先問過我。」

  ——本文出處於 友緣基金會著「兒童情商管理60高招」

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