同理的心，催化孩子解決問題的能量（257期）
「老師，小育打我的頭！」「誰叫他都一直撞我的腳！害我昨天回家走路都很痛！」小育和小辰是經常玩在一起的好朋友，而今天他們之間發生了任何交情夠久的朋友都會發生的事──吵架。
我問小育：「你是怕今天又被他撞到很痛，所以打他的頭，其實是想叫他不要再撞了，是這樣嗎？」「對啊！」小育看起來對昨天的痛還心有餘悸。
於是我告訴小辰：「他會打你的頭，是因為他昨天真的被撞得很痛，想要你不要再撞了。不過，我知道你不是故意要害他很痛，只是想跟他玩，而且你頭被打了也很痛，也嚇了一跳，對不對？」小辰點點頭。
我再問小育：「那下次你可以怎麼辦？」小育說：「我就再跟他講講看，如果不行就找老師幫忙。」「你會怎麼跟他講？」「跟他說『不要再撞我了！』」我轉向小辰：「那下次你聽到他這樣說的時候，可以請你就不要再撞他，換其他方法跟他玩嗎？」小辰也答應。
我最後幫忙總結：「所以我們約定好囉！下次小育要練習用講的，或找老師幫忙；小辰要練習聽到小育講了就要停、改其他方式跟他玩。」兩人都表示同意。「那你們還有沒有需要對方做什麼？」兩人都說沒有。從此之後，兩人又開心地玩在一起，再也沒有因此找老師協助處理了。
有些家長可能會懷疑：同理是不是就要接受孩子的一切行為呢？其實「同理心情」和「接受行為」並不相同。就像在上述的例子中，我們可以同理孩子因為生氣、想保護自己而有打人的衝動，但同時不同意孩子真的用打人來解決問題。越能在規範孩子的過程中運用同理心，孩子通常越容易找到有效的方法遵守。同理並不是溺愛、縱容，而是幫孩子有力量站上面對問題的出發點。
有些家長也或許會擔心：如果同理孩子，他們會不會就以為不用為行為負責了？同樣參考上述的例子，我們可以同理孩子，但他如果真的打人了，還是需要協助他為結果負責，像是跟對方道歉、幫對方拿藥或冰敷袋……等等。孩子藉此練習解決問題、修復關係的能力，也會開始提醒自己下次採取負面效果較少的途徑。這些事情非但與同理孩子不衝突，同理反而能幫助孩子更有意願學習。
透過同理孩子，我們能提醒自己、也幫助孩子瞭解：人有時難免會做出自己也不喜歡、覺得後悔的選擇，但並不代表這樣就會變成壞人。只要經由適當的引導去思考，他們將來絕對有可能採取更聰明地因應問題。以同理的態度出發，孩子會感受到與我們的連結是穩固的，在比較安心的情況下，就能有更多的心力學習，逐漸在人際互動中更有智慧、更能讓自己和他人在關係中都滿意。