有效的自我主張，從我們的孩子開始學起（271期）
教養諮詢線上及實務工作中很多家長提到，現在的孩子很沒禮貌或較為自我中心，很多時候是因為只要跟自己的想法不同，就絕對排斥的不成熟心態。但是很有趣的是，當進一步了解時，發現有些孩子在心裡很擔心自己的意見被吃掉、或是認為意見與我不同就等同是在否定我、或是完全僅是考慮自己的想法完全無視外界的狀態，因此表達意見時就變得劍拔弩張或是很不識相。其實，我們認為這些孩子需要練習的是有效的自我主張。
有些時候，即使自己的孩子具有健康的心理狀態也不能掉以輕心，因為心靈健康狀況突然微恙的周遭孩子們，非常有可能朝自己的孩子投快速直球帶來傷害，這時候我們的孩子除了需要有健康、可調適的內在語言外，也需要有明朗、有現實感的自我主張能力，才能適當的表達自己，進一步影響外界。
但自我主張是有不同層次的，以下幾個鏡頭即說明不同的自我主張狀況：
例一：桌遊遊戲中，小亮因為被大家在合理的遊戲規則下群起圍攻而積分為零，挫敗的他開始大哭並不斷地訴說：「我不想要得0分、我真的不想要得0分……」，團體裡其他的孩子因為曾有相同的心情，而開始討論：雖然照著遊戲規則玩沒錯，但是這樣一直攻一個人好嗎？
小亮僅僅是訴說了自己的需要與心情，所以激起了團體中有惻隱之心的討論。試想，若小亮說的是：「都是你們一直攻我，這樣很不公平。」你猜猜看，結果會有甚麼不同呢？
例二：小立提出來的躲避球提議，馬上被小謙否決，小立馬上退到一旁說那我今天都不要玩了。當幫忙小立了解上次他提的意見小謙是支持的，要不要來聽聽看小謙這次不要的原因是甚麼；也幫忙小謙學習提議時，是講自己的意見，不是僅是說不要時，小立馬上接著說：「對嗎，為什麼你不想啊？」小謙隨即表示：「因為你的球很強啊，我怕被你打到很痛，我比較想要打籃球。」小立馬上說：「我會小力一點，而且我們用的是軟球，被打到比較不會痛啦。」小謙試球後表示：「好，那我也想玩躲避球。」
當協助小立瞭解同伴表達是對事不對人後，他開始能夠學習去關心別人不支持的原因，再整合兩方的意見加以協調，共處之道就協商成功了。試想，如果小立想法僅是固著在小謙就是在說我這個意見不好，委屈到最後，之後再也不提他的意見，並開始遷怒小謙，接下來會發生甚麼事呢？
例三：小恩很氣他提的遊戲版本小敏說不好玩，開始攻擊小敏以為自己很厲害，都是小敏說的最好，別人說的都不怎樣，啊不就好棒棒。當協助小敏意識剛剛那麼說，小恩會有那樣的感覺所以講了這些氣話，確認小敏是在批評小恩的版本，還是有自己的想法時，小敏向小恩表示：「第一個遊戲用你的版本比較好玩；但是第二個遊戲用原來的就好，因為你提的那版本規則太多，我記不住玩不起來。」這麼說完，大家有如釋重負而不是針鋒相對的感覺，也確認以後遊戲規則盡量簡單一些。小恩雖然還在剛剛的氣頭上，但是結束團體時已經主動跟小敏說下禮拜見。
因為偵測到對方的惱怒，試著說出先考慮對方的自尊感，也考慮自己困擾的主張，一觸即發轉而變成相互理解與確認下次共識。如果，小敏僅是不斷地提出自己的困擾，在氣頭上難以分清楚人歸人，意見歸意見的小恩，會如何維護自尊感而發動攻勢呢？
我們認為良好的自我主張不僅是講出自己的意見而已，而是能夠依據成熟度與當時需要的不同而有所演進，漸漸發展出如上例所示：能夠講心情不攻擊人、能關心對方背後動機、也能有偵測力地考慮自己也考慮外界的自我主張，這麼一來針鋒相對的氛圍將轉為合作與互助性的人際關係。我們當然沒辦法要求其他的孩子有這樣的能力，但至少我們可以協助自己的孩子朝此方向成長，在這次營隊中，我們將協助孩子們學習並體驗不同層次的自我主張，就讓我們從生活中開始協助孩子實踐吧！