有溫度的表達

　　很多家長都期待孩子表達時態度要好點，但他們有時忽略了其實父母對孩子的表達，有時也是不太有溫度，有些父母不經意採取溫度過高的表達，不小心燙傷孩子的心靈，有些父母用了過低的溫度，而忽略孩子的聲音或需求。

　　這些不是在責怪父母，只是讓父母知道有溫度的表達絕不是與生俱來，也不全用理性的教導就可以學會，而是需要透過同理心，了解對方的心情，並透過示範，孩子從模仿中慢慢學會「啊！原來這樣就是有溫度」的表達。因此父母要示範有溫度的表達，要從同理自己開始。

　　溫度過高的表達可能是：「你怎麼又來了」、「你每次都這樣」、「已經講過幾百遍了」。如果站在同理的角度看，父母會講這些話的心情可能是挫折，覺得明明都有在教小孩，為何孩子就是教不會。當人挫折時很容易採取攻擊的方式，來降低內心的不滿；若要將此轉為有溫度的表達，就需要從「攻擊」轉為「同理」，了解自己的心情，並明朗的表達出真正的情緒。有溫度的表達可能會是：「媽媽有點挫折，好像不知道怎麼教，才可以協助你養成好行為」，然後問孩子「你有什麼好方法嗎？」「你希望媽媽怎麼做？」

　　孩子也經常會有溫度過高的表達，如大聲的說「你每次都不公平」、「你是壞媽媽」、「誰理你」等等，身為父母的人聽到這些話通常會被勾起情緒，認為被誤解而想急著辯解「我哪有公平，都是你……所以我才……」，或是認為孩子沒禮貌：「你怎麼可以隨便罵大人或不聽勸誡」，一來一往表達的溫度會越來越高張，最後通常都在大人高聲的斥責或打罵下收場。

　　如果父母在孩子說「你每次都不公平」時，能想想「孩子是用什麼心情講這句話」，有溫度的表達就會是「你覺得委屈嗎？說說看你希望怎樣？」然後鼓勵孩子將「你每次都不公平」改成「我也想要……」，久而久之孩子就更學會如何明朗的表達，也學會聽到別人的攻擊語言時不馬上反擊，而是想想對方的心情是什麼？為何要這樣說？

　　在此次營隊中，有一堂課為了訓練孩子明朗表達及協調的能力，開放大家決定要進行什麼活動，表決結果讓小明不開心，放學後他對著小莉說「豬頭」。通常小朋友聽到豬頭通常有幾種反應：馬上反擊說「你才是豬頭」、衝過去打對方或是找機會私下報仇，但小莉很厲害沒有馬上回應，但是都沒有任何反應小莉心裏也是很悶。

　　老師發現後私下找小莉，了解實情後問她「你猜猜看，小明為什麼說豬頭」，小莉說「可能是失望自己提的遊戲沒有通過」，老師肯定小莉很有同理心，如果下次小明又不小心罵她豬頭時，小莉如何用有溫度的方式表達呢？小莉說「雖然很失望也不要罵人喔」、「下次還有機會啊」等等。老師同時找小明了解詳情後，問他說「豬頭」是不是太失望沒玩到自己想玩的，小明說對。老師陪小明可以換句話說，但對小明而言馬上換句話有點困難，於是和小明想到他可以拿個枕頭，對著枕頭自心裡說出「豬頭」或「失望」。

　　雙方都找到練習課題後，當小明又因為期待落空而失望時，他會拿起枕頭捶一下，小莉也會跟小明說「下次還有機會喔」、「可以失望但不要罵人喔！」老師不斷在團體強調，雖然大家不喜歡衝突，但是衝突時大家能運用同理心來互相了解，因此大家要好感謝衝突，讓大家可以成長與學習，並因此玩得越來越開心。如果父母在家也能持續運用同理心，先關心自己與孩子的心，不急著教育孩子的行為，相信親子間一定會因為有溫度的表達而關係越來越好，及越來越親密。

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