幫助孩子面對自己打人的行為(267期)
媽媽帶著六歲的小忠跟弟弟到公園玩，小忠玩著紙飛機，弟弟在旁邊奔跑，跑到小忠旁邊時，突然跌倒，撞到小忠，小忠手上的紙飛機掉到地上。小忠氣壞了伸手就打了弟弟，弟弟大哭。媽媽看到後，急著安撫著弟弟，然後要求小忠跟弟弟說對不起；只見小忠緊閉著小嘴，不說就是不說。媽媽說：「弟弟又不是故意的，他摔倒了，已經很痛了，你還打他。紙飛機掉了撿起來就好了啊 ! 」可是小忠堅持不妥協，媽媽知道小忠個性很倔強，可是也不能這樣就算了，她要讓小忠知道打人是不對的，且擔心因此養成他「打人又不承擔負責任的習慣。」
對於媽媽的擔心，是可以被理解的。只是當孩子吵架，有一方打人時，若由大人出面要求他說對不起以示負責，這可能會產生幾個問題：
一、孩子誤以為這樣就是負責任了，忽略學習以後如何做才不會重蹈覆轍。
二、若沒釐清他有自認委屈的地方，就貿然只認為打人就是不對，會讓孩子表面道歉，實內心忿忿不平。
三、有些自尊心較強的孩子，當下很難起啟口，並非他不知道自己不應該這麼做，只是當下拉不下臉，這時大人的權威會覺得受到挑戰。若此時又不想以大人的權勢強迫，雙方就會僵持。若以威脅利誘方式強迫，這個道歉也不是真心的。
四、被打的一方，大人已經出面幫忙處理，卻相對失去學習解決衝突的機會。
當孩子打人後，幫助孩子勇於面對自己的不當行為，及積極學習解決問題的方法，下面的方式或許可試試看：
一、避免先入為主認定打人就是不對，及了解孩子想法：打人雖然不妥，但事出必有因。了解原因，才能幫助孩子找到適當處理方法。且孩子當時的生氣情緒被理解了，怕被責罵的心防也會跟著卸下，之後較能聽得進去大人要教育他的話。例如媽媽問小忠：「看起來你很生氣，你在生氣什麼呢？」小忠回答：「我的飛機正要起飛，他撞到我，害我嚇一跳。」
二、問問看他打人的結果是他要的嗎？例如問小忠：「你嚇一跳的心情，媽媽了解，可是你打弟弟是希望他哭，還是希望她以後跑的時候小心點，才不會撞到他？那這樣的方式有達到你的目的嗎？」
三、陪他想更好的解決辦法：可以問他：「以後又碰到類似的事情，你有什麼更好的方法處理呢？」孩子其實大都知道要用說的。但是可以怎麼說呢？ 這需要陪他練習。又若說了無效，他此時可以找大人協助。還有，打人的當下生氣情緒也要學習安定自己。例如告訴自己：「我可以告訴他撞到我了，我很生氣。」
四、陪他想對於打人這件事他如何善後？陪他了解對方的感受，例如問他：「弟弟被你打了後看起來很難過，也很痛，你打算怎麼辦？」孩子通常此時會主動說對不起（這是他主動提的，表示有經過思考，真心願承擔），那就鼓勵他跟對方說。若想不出，就陪他想反過來，如果是他，會希望對方做什麼？當然，他的善後方法也要看對方是否接受。否則，也可問弟弟，希望哥哥做什麼，讓他心裡舒服一點。
五、打人者也是有權利提出要求的：可以問小忠，關於弟弟撞到他的飛機，有什麼話想跟弟弟說的嗎？小忠後來要求弟弟以後跑步時要注意看旁邊有沒有人。有些常覺得或擔心自己的權益被侵犯，又不易說自己需求的孩子，往往一衝動就容易動手打人，卻也因為這樣讓大人只注意到他打人，卻忽略他的權益，於是變成惡性循環。當孩子發現自己雖然做了不妥行為，但是他合理的權益也被照顧到時，心理上會感覺到支持，較有安全感，這樣的經驗累積久了，他就不需打人了