如何防止孩子鬧脾氣？（253期）
最近在一位治療師的臉書專頁上，讀到了一句讓我不禁莞爾、卻又覺得相當有道理的話：「家長的功課不在防止孩子鬧脾氣，而是在於防止自己鬧脾氣。」教養孩子是充滿挑戰的課題，因為很關心和在意孩子，希望親子之間能和樂相處，又希望孩子能學習良好的行為，所以在教養的過程中經常需要身心全然的投入。也正因為在意和投入之深，當面對孩子好言相勸卻屢勸不聽、在不適合的場合大哭大鬧、用攻擊的方式來表達自己心中的不滿……等等「鬧脾氣」的行為時，我們有時難免會覺得遍體鱗傷，忍不住也被激怒，跟著出現破口大罵、體罰等情形。
仔細想想，當我們破口大罵或體罰孩子的時候，其實也是在「鬧脾氣」啊！那在我們「鬧脾氣」的時候，會發生什麼事情呢？當人處於負面情緒的時候，比較容易注意到負面的事情。也就是說，當人在生氣的時候，經常只看到事情有問題的部分。而如果看到的都是問題，就會視孩子為始作俑者、是需要被解決的問題，而不是有感覺、有需要、有目標的人。當孩子感受到自己變成需要被解決的問題，而不是被瞭解的時候，感覺自然會更差，情緒也更不容易平復。畢竟有誰喜歡被當成問題呢？
更重要的是，孩子通常最在意的是跟家長的關係。當孩子感受到家長喜歡也支持自己，雙方關係很穩定時，也會更容易情緒穩定，更願意學習、負責任，也就是往家長希望的方向成長。當孩子感受到家長覺得他不好時，為了要穩固關係，經常採用的方式就是把過錯歸咎給別人，以維持自己良好的形象，獲取大人的認同和接納。但這樣的方式通常只會讓家長更生氣，因為覺得孩子還不認錯、不負責任。不知不覺中，本來的一個問題就增生成兩個，處理的困難程度、親子關係的裂痕也隨之倍增。孩子更可能會將家長的指責內化到自己的心中，覺得自己要為家長的生氣負責，造成將來自信下降、情緒不穩定。
所以說，身為比較有解決問題經驗的大人，我們可以怎麼樣避免自己跟孩子一起「鬧脾氣」呢？
當我們被激怒的時候，通常是因為自己很在意的事情被觸動到，也就是俗稱的「地雷被踩到」。因此我們需要對自己的「地雷」有更多的認識，才容易降低地雷被引爆的可能性。我們可以試著往以下這些方向思考：
●地雷的現況：通常孩子是在做什麼事情的時候，會讓我生氣？這些事情有什麼類似的地方？跟我在其他人際關係中會生氣的事情相比，有沒有什麼相似的地方？當這些事情發生的時候，我心中是怎麼想的？
●地雷的歷史：這些地雷是怎麼來的？自己以前有沒有什麼相關的親身或旁觀經驗？跟我受過的教養、教育有沒有什麼關係？這些經驗怎麼形成了地雷？
●地雷的影響：當地雷爆炸的時候，我會怎麼樣？會說什麼話或做什麼事？通常會有什麼結果？這些結果有哪些是自己想要、哪些是自己不想要的呢？
●地雷的例外情形：有沒有什麼時候，容易引爆地雷的事件發生了，但卻沒有真的爆？那時候發生了什麼事？自己做了什麼，讓地雷沒有爆？後來事情又是如何發展的？自己喜歡這樣的發展嗎（相較於爆炸而言）？
而當預警到自己的地雷快要爆炸時，我們又可以怎麼做？當對自己的地雷認識更多後，也會比較容易在平常想出可即時「防爆」的策略，預先做好準備。如果是孩子的某些表達方式容易讓自己覺得不受尊重，因而生氣的話，在下次碰到類似的情形時，就可以在心中跟自己說：「他現在需要幫忙，學習怎麼好好說自己的想法」，或是「我現在想好好地跟他說，這樣他以後才會好好地跟別人說」等。由於每個人在意的事情不一樣，有效的安定方式也會不一樣，有些人在心中對自己說話會有用，有些人覺得深呼吸有幫助，有些人則可以藉由觸摸戴在身上的物品，來達到自我穩定和提醒的作用。
此外，如果當時情境許可，暫時抽離也是值得嘗試的方式。由於環境會影響人的心理狀態，當感覺到自己真的在爆炸邊緣時，可以先給自己10秒鐘的時間離開現場，調整身心狀態。只是為了避免孩子誤會，要離開前請先預告，例如跟孩子說：「我現在要（多少時間）冷靜一下，之後我就會回來跟你討論，請你等我一下。」如果孩子願意的話，也可以帶著孩子一起離開「事發現場」。當孩子不用持續直接面對自己「做不好」的情境時，有時也會能較客觀地回想事情發生的經過，瞭解自己行為的來龍去脈。
在長期的親密關係中，無論是好友、伴侶、親子，關係不可能都一帆風順，總是會有衝突的。有時就是因為放心、信任對方，人才願意在關係中呈現自己真實的情感、需要。因此在經營親子關係上，我們的重點不在於完全避免衝突的發生（因為不可能也不健康），而是學習怎麼在衝突中降低不必要的傷害，並藉此更瞭解彼此，成為讓關係進一步成長、深化的機會。家長自我安定的「身教」也會成為孩子良好的學習對象，提供重要的情緒教育機會。如果想要防止孩子鬧脾氣，我們就得先從防止自己鬧脾氣開始做起。