愛與原則（254期）

       小嬸的兒子和我兒子都是小學中年級的孩子，兩個年紀相當的孩子每次碰面都很開心。過年期間，大家約了一天去遊樂園玩。孩子們很喜歡玩碰碰車，玩了三回還意猶未盡，但是小嬸規定他兒子一個遊戲最多玩三次，必須去玩其他活動，我兒子還想玩，所以我們想留在原處，小嬸兒子不願意離開，開始發脾氣，小嬸將他帶走，約好以手機再連絡。兒子問我為什麼小嬸兒子不能再玩，我也不知道要怎回答。後來我們又碰面，小嬸兒子很高興對我兒子說他去玩了其他哪些設施，很好玩，兒子也想去，但是排隊排很長，我們原本就計畫五點要離開，時間會來不及。我知道兒子很失望，一直要求我，我有些心軟，心想晚餐是家庭聚會晚點去也沒關係，但是小嬸很堅持一定要準時離開，認為父母不能沒有原則。後來換成我兒子哭哭啼啼離開。我跟老公說這件事情，他也認為原則很重要，問我：「你還要寵小孩到什時候？」我有寵孩子嗎？我和小嬸的態度很不相同，以後是不是盡量不要一起外出較好？

　　原本是希望孩子有同伴，可以玩得開心，想不到大人的態度不同，反而經驗到不愉快。面對孩子的渴望和小嬸的堅決，妳夾在中間一定很為難；跟老公說這件事，卻被反打一槍，更讓人氣到不行。妳會不會覺得你只是真心愛孩子，為什麼其他人卻不理解呢？其實，愛是主觀的，寵孩子也是爸媽特權，但我想妳會自省：「我有寵孩子嗎？」一定是希望自己的愛能更貼近孩子的需要。

　　孩子慢慢長大，漸漸走進外在世界，和其他人有更多互動，為了能好好相處，遵守原則是需要的。原則可鬆可緊，有些事情，特別是和別人有關係，變動的可能性較弱，但是在不影響別人權益之下，個人的選擇就很有大彈性。假設大家約好五點離開，這件事情和大家有關，彈性就較低；自己想玩幾次遊樂設備，這是個人的喜好，彈性就很大，只要孩子願意，一天都只玩一種遊戲，也是要被接受。或許有人會覺得好不容易來遊樂園，要多玩幾種遊戲才不浪費、有價值，其實不然，有些孩子喜歡新奇，他覺得無聊，就會玩新的遊戲；但是有些孩子的反應閥很高，需要不斷玩相同遊戲才過癮，或是在一次次的遊戲中累積經驗，找到操作的秘訣，享受成就感。每個孩子都有個別性，爸媽要同時協助孩子滿足個人需要，並能遵守團體規則。

　　當兒子問：「為什麼嬸嬸兒子不能再玩？」媽媽可以說：「嬸嬸覺得玩多一些遊戲比較好，你覺得呢？你想要多玩幾次？還是玩不同遊戲？媽媽都會支持你。」

　　當兒子想再玩，但是時間不夠，他忍不住哭了，媽媽可以說：「我知道你剛剛玩碰碰車很高興，但是玩不到新的遊戲很失望。」「我們還有十分鐘，你想去走一走？」我們都不忍心看孩子哭，但是哭是一種情緒調節的方式，是孩子在消化不舒服的情緒。如果因為哭，孩子就得到他要東西，哭變成一種技術，就失去了練習安撫情緒的機會。

　　人際相處時，想法不同是很自然的事，不要拿別人想法來批判自己，或以自己想法否定別人，試著把他人的想法當成鏡子，從其中反思「我在做甚麼?」「別人的想法有可行之處嗎？」「現在，怎麼做，對孩子成長有幫助？」爸媽的心軟可以增進對孩子處境的同理，但過多的同情會讓孩子迷失成長方向。

黃倫芬資深社工師   父母親成長團體(18歲以下孩子的家長)  兒童成長團體（國小學生）  親職教育電話諮詢   【FB粉絲團頁】 支持友緣公益活動