勇氣就是──你可以決定要怎麼做（253期）
《情境一》安親班同學跟你說，在聯絡簿上少抄寫一樣功課的話，回到家就可以少做一樣，只要被老師發現時就說：「啊！我真的少寫一樣耶」就好了，頂多補交而已。你開始想要不要也跟著這麼做呢？同學更不斷地慫恿你，希望有人作伴，這樣老師會更信以為真，這時，你的心裡更加地搖擺了……
《情境二》好朋友跟你要了一口你從家裡帶的炒飯來吃，結果他吃了之後大聲地說:「這是甚麼飯啊?!」你心裡很不是滋味，在心裡OS了一下：「真是沒禮貌，早知道就不請吃了！」但這股氣仍是在，你真想跟他絕交……
《情境三》很多同學聚在一起總喜歡說A的壞話並私下排擠她，但是以你的觀察A功課好、樂於助人，只不過在當風紀時大聲地要同學安靜，讓有些人覺得很窘而已，光是這樣就排擠她真的有點說不過去，你很想為A說點話，但又很擔心也被排擠……
這些是跨越不同年級的孩子們曾經遇過的問題，猶疑、困惑、不平、矛盾……都是隨之閃上來的情緒，當下的他們多被「到底要怎麼做呢？」「我可以這麼做嗎？」「怎麼做才不會有不好的後果？」給困住了而無法施展、無法回應。其實，他們所需要的正是人際間的勇氣。
「少寫一樣功課當然好啊，不會那麼累，又可以有更多的時間做自己的事。」「但是這麼一來，心裡會時時擔心會不會被老師發現，是有點不安。」「被老師發現最好的狀況是補寫就好了，但是會不會以後老師就會認定我會在連絡簿上動手腳，開始不信任我呢？」「如果那麼好的話，同學自己這麼做就好了，為什麼還要多一點伴一起做，他是在幫我還是害我呢？」
如果孩子在心中能夠有這些對話，那麼代表他開始能思考甚麼是對與錯、利害得失是甚麼、外界的意圖是甚麼……，更多的內心交戰，會讓他不致於盲目無知或衝動地驟下決定。
這就是「區辨」的能力。
「炒飯又不是我拜託你吃的，是你自己跟我要的，沒有說謝謝還嫌人家的東西，真的很沒禮貌耶!」「雖然是好朋友，講話也要考慮一下別人的心情呀！」「跟你口味不合就說吃不習慣就好了，為什麼要用這種不屑的方式說呢？」
當這些心裡真正的情感能去理解，更信任自己的感覺與想法，心裡就會有個譜知道值得為自己做點甚麼事。試著表達心裡的不悅也好：「請你吃東西沒說謝謝還嫌，下次不敢請你囉。」「雖然是好朋友，也不要隨便批評我媽煮的飯啊!」或者找個時機自我主張也好：「我以後不敢請你吃東西，這樣我少了好吃的東西，還有可能聽到你對我食物的批評，我很吃虧哩。」這麼一來，我不會讓自己在人際間消失，可以自在地為自己出征。
這即是「自信」。
「我不討厭A，也覺得A只是盡風紀的職責，所以不想跟著排斥A。」「他們這麼說A我覺得有點超過，但我不想跟他們對立。」「我擔心有一天我會成為A。」這麼一來，不加入批評的戰場，但跟同學們保持適度的關係即是一種可能。那麼，就來看看我影響力有多少，就做多少。
影響力小的我，就告訴自己：「同學們只是在抱怨，聽聽就好不加入。」或者有些時候當他們在抱怨時，做自己的事。甚至去找其他的朋友，不讓自己只有這一群朋友。
影響力多一點點的我，可以在同學聊得是跟A無關的事時，跟大家說這好有趣，你喜歡這個主題，不讓大家把焦點拉到A上面。
影響力更大的我，鼓勵同學跟A說自己的心情：「別那麼兇地提醒人嘛，對我們比個噓，我們就瞭了！」也可以分享自己的心情：「有一次她大聲叫我安靜，我也覺得很丟臉，但是後來我想那是風紀的責任，班上才會有秩序，就沒那麼在意了。」
這便是「經過判斷後的行動」。
當這三種能力得以進入孩子的能力庫時，即會讓孩子具備足夠的人際勇氣，這麼一來，孩子在人際間將不再是受害者，也不會在無意間成為迫害者，他可以自信並自在地決定要怎麼做，成為他想做的自己。