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您的孩子人際界線清楚嗎?(258期)

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孩子與朋友相處時,經常有以下的現象嗎?
□一、希望同伴都聽時他(她)的。
□二、用自己的想法、規則要求同伴。
□三、糾正同伴的行為。
□四、主動幫忙同伴,不管同伴需不需要。
□五、同伴問他意見,他有想法,但常說:不知道、隨便。
□六、不敢拒絕同伴。
□七、跟同伴抱怨、訴苦,希望同伴幫他(她)解決問題。
□八、認為同伴不喜歡他(她)、排擠他(她)。
□九、認為大家對他(她)不友善,習慣用攻擊、反擊的方式和人相處。
□十、不介意撞到同伴。
□十一、被動等同伴接近。
□十二、同伴接近他(她),有時會不知所措或甚麼話都不說。
□十三、遇到人際衝突時會選擇不處理、不面對。

       若孩子很多題都符合,父母先不用過於緊張,因為他們很多能力尚在發展,出現很多題算是正常的,但不可以置之不理,認為長大自然就會變好。界線問題通常需要適當的教導與長期培養,才可能讓孩子學會如何保有自己的界線也能尊重他人的界線,否則因界線不清而延伸的各種不適當行為,將對他們的人際關係造成持續又重大的影響;父母可將這些行為視為重要的訊息,藉以提醒怎麼做才能讓孩子發展出健康、有彈性界線的能力。
       人際界線是一層看不見的保護罩,確保人可以與朋友保持關係、發展獨特性,又不受他人無理的影響或傷害。界線又像是領土的概念,每個人都是自己領土上的國王,國王可以制訂領土內的規則、價值觀、事物、喜好及與別的領土的交流狀況,如距離(誰可以進來)、頻率(可以相處多久)、和品質(可以聊多深),同時也能認知到別人也是他自己的國王。
        人際界線不清,若用國王的特質來代表,共可分成四種類型的國王。
◎類型一:教化收編的國王
※當有人批評他時,他完全不能認同對方的批評,剛開始會據理力爭,理性的說服對方,讓對方知道他想錯了,但最後可能演變成非理性的互相批評。
※當有人隨便拿他的東西時,他通常都是自律甚嚴,自我要求高的人,他會跟對方講不能隨便拿別人東西的大道理,也會對同伴有高的期待與要求,常常造成人際間的緊張。
※當他想跟朋友跟他玩時,他會主動加入朋友,剛開始態度都是客氣的,但往往因他很堅持某些玩法才是正確的,為了爭對錯而起爭執。
◎類型二:拱手讓人的國王
※當有人批評他時,他可能不是完全認同,但傾向認為對方說的是正確的,會以對方的標準為標準,不斷改變自己迎合對方,漸漸失去自己領域的特性,而完全認同別人。要等很久後的某一天,突然大發脾氣,讓身邊的人嚇一跳。
※當有人隨便拿他的東西時,不太會保護自己的東西,特別是對親近的朋友會隱忍的說沒關係。
※當他想跟朋友玩時,會一直跟在朋友旁邊,做什麼事都一起,希望獨佔朋友,有時朋友會覺得太黏了。玩遊戲時,大多沒意見,聽從朋友的玩法。
◎類型三:到處點火的國王
※當有人批評他時,他會立馬還以顏色,甚至在對方還沒批評前,先展開攻勢,對別人的眼神、動作很敏感,覺得大家都對他懷有敵意。
※當有人隨便拿他的東西時,會用像罵人、打人、私下報仇等比較激烈的方式,他認為沒有人會站在他這邊,他要為自己討回公道。
※當他想跟朋友玩時,可能用逗人、嚇人等方式,試圖引起朋友的注意。玩遊戲時,當他的意見不被尊重,可能會攻擊、破壞規則,讓大家不歡而散。
◎類型四:離群所居的國王
※當有人批評他時,他可能會不說話、愣住,慢慢跟對方保持距離,縮到自己的世界裡,不與人來往。
※當有人隨便拿他的東西時,他可能默默不出聲,盡量不要跟對方有接觸的機會。
※當他想跟朋友玩時,從旁觀看,有時甚至會自我孤立,覺得獨處是最安全的。
人際界線清楚的國王,在面對相同情境時,會有明確、清晰的回應模式。
◎自重重他的國王
※當有人批評他時,他會認真的想一想,對方說的有沒有道理。如果有道理,他會回應:是的,我同意……然後試著修正自己的想法或行為。如果沒道理,他會回應:我反對,因為……;然後試著讓對方知道自己的觀點。他能如此清晰反應,是看重自己也看重對方的想法,知道別人只是在表達看法,他的情緒全然不受到影響,除了讓對方知道自己希望被對待的方式外;當對方說的有道理,國
王會試著調整、改變,讓自己變得越來越豐富。
※當有人隨便拿他的東西時,他會清楚的表達,要求對方的尊重,要問過、等自己同意後才能拿東西。同時他也會瞭解別人的需要,會視情況滿足對方的需要或好奇。
※當他想跟朋友玩時,他會主動提出邀請,並接受別人有拒絕的權利。玩遊戲時會一起商量遊戲規則與玩法。
健康、彈性的人際界線有以下的特色:
一、欣賞自己與他人的能力:他清楚、喜歡全部的自己,包括喜好、個性、特色、負向、陰暗面等等,因此他們也能帶著欣賞的眼光對待他人。
二、尊重自己與他人的能力:他們看重自己的信念、價值觀,也尊重他人可以擁有不同的價值觀與信念。
三、溝通、協調的能力:遇到和自己看法不同的人,他們會保有自己的立場,同時想想對方的立場,盡可能協調出雙方都較滿意的方式。
四、自我保護的能力:當有人侵犯他的界線或領域時,他拒絕不合理的期待、要求、戲謔或評價,會明白的表達立場,讓對方知道要如何尊重他。
五、彈性調整界線的能力:他會調整界線的大小、強弱,以面對和適應不同的人,是很有彈性的界線。
  107年寒假舉辦兒童人際關係冬令營~健康、彈性的人際界線,歡迎小朋友一起來學習

※林淑棻臨床部主任 兒童成長團體(國小學生) 父母親成長團體(18歲以下孩子的家長)  親職教育電話諮詢  友緣家庭雙月刊(免費索取) 【FB粉絲團頁】