家長介入手足衝突，如何避免公親變事主？（232期）

　　小雄跟弟弟在客廳各自玩著玩具，弟弟起身走路時，突然一個重心不穩，差點跌倒，手上的絨毛娃娃跟著拋向小雄的腳。小雄拿起娃娃作勢要丟回去，弟弟趕緊躲在媽媽後面：「哥哥要打我。」媽媽當時也在場，一切都看在眼裡，對小雄說：「你怎麼可以打弟弟呢？」小雄氣呼呼，口氣不佳的大聲說：「那他怎麼可以打我？」媽媽覺得他很不可理喻，火氣跟著上來：「他是不小心的啊！他差點跌倒受傷，你知道嗎？何況你那又不會痛！那麼愛計較！」小雄繼續爭辯，媽媽也越來越激動。最後媽媽帶著弟弟離開客廳，跟小雄說：「我覺得你現在很難溝通，我不想跟你談。你自己在這裡好好反省。」留下小雄在背後吼叫：「反正你比較疼他啦！」聽到這句話，媽媽很想衝過去罵罵他，可是覺得好累，不想再把戰事擴大，不斷提醒自己：「冷靜！冷靜！」

　　回到房裡，媽媽很氣惱，整理好自己思緒，冷靜下來後，回想著：「事情怎麼會變這樣？他跟弟弟的衝突，怎麼會變成我跟他吵架呢？」

　　沒錯，媽媽本想當個調停人，卻變成當事人，而弟弟反而成為局外人，真是名符其實的「公親變事主」。

　　父母會變「事主」，最常見的是因已經先認定誰對誰錯，或想保護心目中的「弱者」，或為了想趕緊息事寧人，或為了想藉機教訓「強勢者」等等。於是不知不覺把另一位當事人隱身在後，自己擋在前頭了。

　　這樣的現象，在父母處理手足之間的爭執時，屢見不鮮。而後果呢？常會讓自認委屈者，覺得大人不公平，比較坦護對方，於是更討厭對方。而另一方，卻也沒從這件事學到經驗，甚至於有的會有一點點罪惡感，覺得自己害對方被罵或處罰。

　　雖然不能說吵架是件好事，但卻也是孩子學習溝通、適當表達和了解別人想法，及解決問題的練習機會，不是嗎？所以父母想當真正的「公親」，立場需站在中間；也就是先拋開先入為主的對錯想法，不要當判官，因為孩子角度不同及可能已累積了過去許多恩怨，才會產生他們的行為。釐清他們的想法，行為才可能改變。也要避開保護弱者的心態，否則弱者恆弱，一直沒機會練習保護自己。想想現在花點時間陪孩子學習，反而能減少他們以後吵架的機率呢！

「公親」的任務是什麼呢？

一、幫助雙方對話：協助他們把想對對方講的話說出來。先制止可能發生的肢體衝突，例如按住小雄作勢要丟的娃娃，同時對小雄說：「你在生氣弟弟什麼事呢？告訴他。」或「你在生氣弟弟剛剛打到你嗎？把生氣的事情讓弟弟知道。」對弟弟說：「你知道哥哥在生氣什麼事嗎？」「不知道哥哥在氣什麼，你可以現在問他。」然後幫助雙方持續的對話。

二、請他們想解決問題的辦法：已經協助雙方還原事情真相，及了解彼此想法後，請他們想這次怎麼解決，同時做為以後的參考。例如問弟弟：「你剛剛不小心打到哥哥，你覺得做什麼他會心裡舒服點。」問小雄：「你剛剛被弟弟的娃娃打到，嚇了一跳，你需要他做什麼或說什麼嗎？」最後問雙方：「以後碰到類似事情，自己可以怎麼做，及希望對方怎麼做，才不會變成誤會？」

       父母總是希望子女能和平相處，甚至相親相愛。但孩子每天相處，生活中的小摩擦在所難免。父母的適當介入，當個真正的「公親」，反而有助於提升彼此的感情呢！

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