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我現在就要(249期)

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  小齊開心地用樂高組合著一部車子,五歲大的阿立走過去將車子的兩個零件拿走,小齊頓時哇哇大叫,阿立趕緊跑到角落,背對著大家。

  小齊跟他要,要不回來,轉而向我求助。我走過去,輕聲地跟他說:「你很想要這兩個零件,對不對?」阿立對著我點點頭。我繼續說:「可是你拿走了,小齊就沒有了耶!」沒想到阿立馬上說:「那我去幫他找代替品,如果找不到,這二個就還他。」結果阿立回去找,小齊也同意換。同時,阿立也重新對著小齊練習,如果他需要別人的東西時,該怎麼說。

  小朋友跟阿立相處常有矛盾的心情,因為他是一個聰明的孩子,經常能提供很有創意的點子,大家玩起來很有趣;而且別人有困難時,他也很願意提出援手。可是當想到他有時像個小霸王時,大家就退避三舍。別人這樣的反應讓阿立更不相信別人願意善待他,於是形成惡性循環,有機會先拿了再說。

  幼兒常因自我中心,等不及,而侵犯別人權益,衝突常因此而起。阿立的舉動,讓人覺得他不尊重別人,但他不是故意要傷害對方,而只是想到自己沒有,看到機會就要馬上滿足,沒有考慮到對方的需要。他知道這是一個不被允許的行為,但又想堅持擁有,所以才會趕緊躲起來。他是一個自尊心很強的小孩,直接指正會讓他想反抗。他需要的只是了解別人的心情。了解了後,他就能想出解決辦法。面對擔心沒機會,看到別人有他想要的東西,就馬上要的孩子,建議採取一不要四要的原則。

★不要做什麼?
  不要責備及替對方出征:這樣的孩子,通常不乏被責備的經驗。當場責備只能制止當時的行為,他卻無法反思及學到正向行為。或讓自尊心強又不喜被規範的孩子更想反抗。替對方出征,則可能剝奪了當事者學習保護自己的機會。

★要做些什麼呢?

一、讓他知道我們了解他的需要:也就是同理他有需求的想法。這會讓他冷靜下來,聽我們說話。

二、讓他了解對方因為他的行為受到的影響:告訴他:「你拿走了,他就沒了耶(或他很難過耶!」也可鼓勵對方告訴他(或她)的心情。

三、讓他練習提出自己的需求及了解別人的想法:告訴他:「想要,要跟人家商量嘛!你可以問問他什麼時候可以借你?」「他不借你,我們來聽聽看原因是什麼?」「他擔心你會弄壞他的玩具(或時間到不還他),你會嗎?」「他說借你後,他的就無法組合了,怎麼辦?」「他一定很想知道為什麼你一定要這個東西呢?」

四、針對雙方的需求,請他們想出協調的辦法。

  衝突雖然會產生不愉快,但卻也是一個學習的機會。透過這個衝突,他學到了有需求要提出來,還有了解了他對別人的影響。雖然他的小霸王舉動不會馬上消失,但協調的好經驗不斷累積後,他自然會繼續朝這個方向前進,人際關係當然會越來越好。

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