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親職101問~月刊241-260期

放下標準答案，親子更融洽（252期）

這一天我帶著三位孩子一起玩。菁菁自己一個人玩著神奇寶貝的模型，仁仁和言言在一旁隔著楚河漢界相互廝殺著。下完一盤後，仁仁和言言也來到菁菁這裡看神奇寶貝。身為寶可夢的狂熱玩家，言言一看見小火龍的模型，就立刻一把抓到手中，說「我要這隻！」並開始細數他抓這隻神奇寶貝的事蹟，似乎完全沒有注意到這隻小火龍是菁菁擺在自己前面要玩的。
菁菁並不甘於讓自己吃虧，立刻大聲抗議：「欸，那隻是我要玩的欸！還給我啦！」
在一旁的我心中相當贊同菁菁所說的：沒錯呀，菁菁一直都在玩神奇寶貝，言言怎麼可以一過來，就把別人正在玩的玩具拿走呢？我暗自希望言言盡快「回頭是岸」，把小火龍先還給菁菁，如果真的很想玩的話，再好好地跟菁菁借。接下來最好是菁菁也能「寬宏大量」地借給言言玩，這樣大家就相安無事了。

看見孩子的人際不足（251期）

假日我和先生帶著二年級的兒子回婆家，下午吃過飯後，兒子和兩位堂哥去公園玩，但是回家後堂哥就不讓兒子進他們的房間，婆婆很生氣說當哥哥的人怎麼可以聯合排斥弟弟，大嫂找孩子了解了一下狀況，原來是孩子們一起公園到是為了抓寶可夢神奇寶貝，但是堂哥覺得我兒子很煩，一直問「那是什麼寶貝」或說:「不能邊走邊玩」「這樣被警察抓到要罰錢」，他們不想跟一個不懂又囉唆的人在一起。婆婆一聽更生氣，說大嫂就是這樣寵孩子，孩子每天拿著手機不放，平常吃飯不專心吃、叫他都不回應…，氣氛很緊張。看到兒子失望的臉，我很心疼，兒子應該是第一次看到神奇寶貝，很好奇才一直問。我不希望孩子接觸3c產品，平時也只有周末才開放電視，兒子聽話、守規則，在學校也會糾正同學不當行為，說什麼警察、罰錢是我平常就會那樣說。我是不是太嚴格了呢? 我也覺得對不起大嫂，害她被罵。

別扣大帽子（251期）

旁人是孩子認識自己的重要訊息來源。孩子因為生活經驗較有限，對於週遭的人事物經常需要仰賴身旁的人提供解釋，做為他們瞭解世界的線索。就如同小孩子不會剛出生就知道路上有四個輪子、速度快的物體叫「車子」，坐在裡面可以比較輕鬆地到其他地方，孩子也不會一生下來就知道：不承認自己做的事情叫做「說謊」、沒有經過別人的同意就拿他的東西叫做「偷竊」、看到認識的人沒打招呼叫做「沒有禮貌」……等等。孩子對於自我的認識也一樣，需要透過別人的眼光來瞭解自己是怎麼樣的人。當孩子幫助別人時，受到幫助的人開心的反應、旁人的讚許，都會讓他感受到自己是好的、被肯定的。而當孩子哭鬧時，旁人的不耐、斥責則會讓孩子覺得自己是不好、不受喜愛的。也就是說，旁人怎麼回應孩子的行為，孩子就會怎麼認識自己。而孩子生活最重要的「旁人」就是家長。

串連父子情(250期)

我娘家媽看不慣我先生對兩個孩子大小眼，上一秒才大聲罵老大，轉眼對老二就笑笑的，老人家說這樣很傷老大的自尊心，要我說說我先生。我知道我媽說的是真的，我也有這樣的感覺，但是又覺得不能完全怪先生，這一切和兩個孩子的個性有關，如：爸爸要老大收拾玩具，老大理由一堆，不是說等一下，就說：「又不是我一個人玩」、有時還裝作沒聽見，老二很精靈，很快就去收拾。我知道老大小時後是媽媽帶大的，她對這個孫子特別有感情，但是我不希望她誤解我先生，因為先生也會陪兒子騎腳踏車。我也很希望父子關係能好一些，我該怎麼辦呢？

孩子講都講不聽，怎麼辦？（250期）

「明明就已經跟孩子說過好幾次這件事不能做了，跟他解釋原因，孩子也點頭說知道了，但為什麼下次他還是做一樣的事呢？用好好說的沒有效嗎？真的非得用打罵的，孩子才會改嗎？」
相信在理想狀況下，多數的家長都是想要好好溝通的。只是如果沒有妥善運用的話，單純口頭說服的方式通常很難有效改變行為，因為人的行為經常會跟所知道的道理有落差。有些我們明知道不太恰當的事，像是吃垃圾食物、一直滑手機、發脾氣……等等，都還是經常忍不住去做。因此除了說道理外，我們同時需要引導孩子學習用正向的行為來替代舊的習慣。請參考以下的方法：